Ich weiß nicht, was ich schreiben soll. oder welche Art von Arbeit ich machen soll. Alles, was ich jetzt tun kann, ist aufzuschreiben, was mir in den Sinn kommt. Wenn man die Vergangenheit hinter sich lässt, wird neue Arbeit entstehen. Sind Sie jemand, der zu sehr an der Vergangenheit hängt? Ich möchte nicht, dass meine Vergangenheit zu einer Belastung für meine Zukunft wird. Das vergangene Ich muss an die Vergangenheit gebunden sein, und ich muss in der Vergangenheit bleiben. Konzentrieren Sie sich auf die Gegenwart und fragen Sie, welche Arbeit ich in diesem Moment tun kann. Und lass uns handeln. Mich zu fragen, kann bedeuten, dass ich mein vergangenes Ich wegwerfe. Denn das zukünftige Ich wird durch das gegenwärtige Ich geschaffen.
Das zukünftige Ich wird ein Zeichenpapier sein. Etwas, auf dem nichts geschrieben oder gezeichnet ist. Der Gedanke, dass meine Entscheidungen das Zeichenpapier füllen, macht mir Angst. Es gibt jedoch Momente, in denen ich eine Entscheidung getroffen habe und sie wieder treffen muss, und das bedroht mich. Wenn ich das zulasse, werde ich nicht so leben können, wie ich bin. Wenn ich den Entscheidungen anderer Menschen folge und sie befolge, bin ich nicht anders als sie. Das Gewicht und die Verantwortung, die ich aufbauen muss, um der zu werden, der ich bin, ist schwierig.
Aber wenn ich mich selbst nicht schützen kann, wer kann mich dann schützen? Bis jetzt habe ich damit gelebt, die Menschen zu hassen, die mich verletzt haben. Aber jetzt bin ich voll verantwortlich. Vielleicht gibt es zum Glück Menschen, die diese Verantwortung mit mir teilen können. Aber das ist nur ein Weg und eine Hilfe. Ich muss ich selbst sein. ICH MUSS ICH SELBST SEIN.
Wer ich bin, ist das, was ich entscheide und zeige. Von der Kleidung bis zur Sprache, den Handlungen, dem Gesichtsausdruck, den Konsumgewohnheiten und den Entscheidungen, die ich im Leben treffe. Diese Dinge werden dafür sorgen, dass die Menschen mich sehen und erkennen. Es gab Tage, an denen ich auf der Suche nach Glück gegangen bin. Ich verließ Russland auf der Suche nach Glück und kehrte nicht nach Korea zurück. Ich beschloss, hier zu bleiben und darüber nachzudenken, was ich wirklich will.
Wenn ich den Mut zurückgewinnen könnte, den ich damals hatte, wenn in meinem Herzen immer noch ein Feuer brennt, wenn ich keine Entscheidungen treffe, die mich verletzen, wenn ich mich selbst an die erste Stelle setze und nicht andere, wenn ich für mich selbst und für die Menschen lebe, die mir wichtig sind. Dann werde ich in der Lage sein, in dieser Situation als ich selbst zu existieren.
Ich möchte die Entscheidungen, die ich bisher getroffen habe, nicht als falsch bezeichnen. Durch diesen Prozess wurde ich zu dem, was ich heute bin. Und ich will die vergangenen Entscheidungen, die mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin, nicht bedauern. Ich hatte nur das Bedürfnis, die Vergangenheit loszulassen und zu mir selbst als Nichts zurückzukehren. Dies ist die Gesellschaft, zu der ich jetzt gehöre, und ich muss hier leben. Ich bin und du bist du.
Hat es einen Sinn, hart zu arbeiten und wieder zu leben? Macht das überhaupt Sinn? Ich bin jetzt wirklich machtlos. Ich glaube, es ist nur ein Ballon mit einem Loch darin. Ein durchlöchertes Glas. Egal, wie sehr man es mit etwas füllt, es kommt wieder heraus. solche Dinge. Es ist schon so zerbrochen, und selbst wenn ich es wieder zusammensetze, sickert die Traurigkeit durch die Risse heraus. Wie kann ich mit dieser Traurigkeit umgehen? Ich wünschte, es gäbe einen Traurigkeitsbewältiger. Das ist so ein Ding, das die Traurigkeit einfach hineinlegt und nach einer Weile wieder verschwindet.
Mein Herz ist kein solcher Prozessor, und wenn ich sie hineinlege, läuft sie leider über, reißt, durchsticht, sickert, schwillt wieder an, und es tut weh und macht mich traurig, wenn ich wieder gesund werden will. Ich dachte, es wäre an der Zeit, dass die Wunde heilt, aber dann habe ich erfahren, dass sie krank ist. Wird der Tag kommen, an dem alle Wunden geheilt sein werden? Wird es mir dann gut gehen? Wenn ich meine Traurigkeitsgrenze ausschöpfe und sie beibehalte, wird dann der Tag kommen, an dem sie verschwindet? Kann es einfach so enden?
Das Leben ist eine Aneinanderreihung von Sorgen, und ich bin es leid, zu leben. Es ist melancholisch und traurig, aber es existiert in Raum und Zeit der Gegenwart und hier. Ich weiß nicht, warum, aber ich atme und esse immer noch so, und ich trauere und denke an bestimmte Tage. Diese Tage sind der Grund für das Leben und der Grund für den Tod. John Cage sagt, dass Leben und Tod dasselbe sind, aber er tut so, als ob das der Fall wäre. Ich hoffe, dass der Tag kommen wird, an dem wir unsere Traurigkeit einfach so akzeptieren können, wie sie ist.
Streite nicht mit ihr, sie ist jetzt nur traurig. eines Tages wird die Freude wiederkommen Diese Zeit wird vergehen. wenn du denkst, dass dieses Herz mit Frieden zu mir kommen wird. Nur weil ich jetzt traurig bin, heißt das nicht, dass es mich mitreißt, es ist nur ah. Das ist jetzt so. Aber etwas, das meinen normalen Zustand bewahren kann. Ich frage mich, ob das möglich ist, aber… es ist nur eine Hoffnung.
Wenn ich einfach mein Herz bewegen kann, wenn es okay ist, mein Leben so zu leben, wie ich es will, dann wünsche ich mir, dass alles so geschieht, wie ich es will. Dann sollten wir zuerst diese Wunden loswerden, das Glas ersetzen, dann die ganze Traurigkeit wegwerfen und einen Traurigkeitshandler machen. Und ich werde mein Leben so leben, wie es mir gefällt, und so tun, als würde ich diese Traurigkeit nicht sehen.
Dies sind bedeutungslose Worte, aber ich möchte über sie sprechen, als ob sie wirklich geschehen wären. Das ist meine festgelegte Zukunft. Ich werde so leben. Vielleicht ist die Tatsache, dass es hier so geschrieben werden kann, der Traurigkeitshandler, obwohl er hier kaputt ist. Ich kann sie nicht ignorieren, aber wenn ich immer mehr Traurigkeit in sie hineinschütte und alles überlagere und zu nichts mache, würde ich dann nicht einfach mit dieser Traurigkeit leben?
eine Videoinstallation mit drei Beamern
